Facebook毎日更新19日目

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FBでも以前投稿しましたが、両親といっしょに旅行をしながら過ごしていました。
正月はいつも僕が実家に帰省いたのですが、今回はじめて旅行というかたちで正月を過ごしました。
親孝行してますね〜、と多くの人々から言われ、僕自身も思いました。
自分はいいことしている…と、思ってたんですが、もやもやした感情も持ちました。
「親孝行って、自分を犠牲にすることなんかな〜…」
そんなことを考えてしまいました。
親孝行っていいことのように思えますよね。
僕もいいことのように思えるんですけど、その一方で子供である僕は親のためにいろいろ行動しなければなりません。
行動に対し、負担を感じたんですよね。
「こんな気持を感じるのはなんでなんだろうか?」
僕は心のモヤモヤを晴らすため、モヤモヤを感じる原因を探ってみました。
頭で考えたり、ググったり、過去に取っていた心理学セミナーのメルマガを読み直してみたり…
で、いろいろ探った結果これかな?と思えるものがありました。
「親の本当の願いを叶えられていないから、犧牲感を感じている」
というものでした。
なぜ、このようなことを僕自身感じているのかわからなかった。
わからなかったが、親と話せばわかるかもしれない、と予測をたてました。
僕の親に「親孝行と言われてイメージすることってなに?」って聞いてみたんですよ。
そしたら、僕自身が地元に帰って家を継ぐこと、だと答えてきました。
僕は15年くらいひとり暮らしをしており、地元に帰るのなんて帰省時のほんの数日しかありません。
以前から、両親が地元に帰ってきてほしいということを言ってくると「それはできない」と僕は答えてきました。
東京にいたほうがいろんな出会いがあるし、いろんなチャンスにも恵まれますからね。
両親の一番に望む親孝行と、僕が実際にできる親孝行には差異があります。
だから心のモヤモヤが生まれたんだなと思います。
「俺は親孝行しているが、両親の一番ののぞみを叶えられない。だから、罪悪感を感じる」
そう結論づけました。
父親は5人兄弟のなかの次男で、本来家を継ぐような立場ではないのですが、長男が継ぐのを拒否し仕方なく家を継ぐことになったそうです。
僕の父親も、犧牲感や罪悪感を感じながら、やりたくないけど家を継ぐことにしたんでしょう。
それを僕にも求めてきてるんだろうな〜、と思います。
自分がしてきたことを他人に、まして家族に求めるのは仕方のないことだと思います。
自分だけがやりたくないことをやる、っていう状況を生み出したくないじゃないですか。
と、まあこんなことを言ってますが、父には申し訳ないんですが地元に帰省するつもりは一切ありません。
一番の望みを叶えられないかわりに、僕は僕自身ができうる限りのことを父親にはしてあげようと思います。
さて、僕が親孝行に対して持っていたモヤモヤは、上記のような答えをだした結果、みごと晴れました。
モヤモヤの原因がわかったから、晴れたんでしょうね。
PS.
僕は自分の心のうちを俯瞰し、解析しながらモヤモヤを特定することができます。
そういうことができるようになったのは、センターピースという心理学セミナーで、人の心の仕組みを学んだからです。
自分自身の心のモヤモヤをはらせるようになると、いまよりずっと楽に生きられます。
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コメント欄のリンクから追加してみてください。
PPS.
写真は両親と一緒に行ったランドマークタワーからの写真です。
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